822.看小说 (第3/5页)

是她。因为觉得都是“闲书”，是不务正业。父亲的解决方式是，把书页重新黏好，重新放到我桌上。这就是他们相处并对抗的方式。他们吵过架，有次父亲喝醉了酒，正在阳台上吃梨。念念叨叨的是她，而父亲把梨朝地上猛地一摔。家里安静了。果rou在瓷砖地上碎着，也没人去收拾。如果是在地板上碎的，母亲或许还会勤劳些……但瓷砖并无大碍。

    　　等父亲醒了酒，这件事已经人尽皆知。“他摔了一个梨，摔得稀巴烂。”母亲不去想这件事听起来有多好笑。“他想动手打我了。”这就是他们相处并对抗的方式。

    　　有那么几次，我坐在地上哭，而她闯进屋里冲我指指点点。她总是无比真诚，语调高亢，咬字清晰，脸上涨得通红，就好像生出我来是她命中注定的最大不幸。我不能反对她以显得叛逆，也不能顺从她以显得讥讽，还不能沉默不语……有次我打定主意沉默不语，而她整整骂了半小时，越说越生气，最后冲进来拿拖鞋抽打我。不疼。我也不知道该不该表现得疼。

    　　就像任何普通的家暴一样。伤害，弥补，伤害。

    　　母亲会愧疚，会做我喜欢的饭菜，会不再干涉我的阅读和写作。她会说服自己这都是因为太爱我，她对此深信不疑，并且要求我也深信不疑。

    　　我试过做家务，只会给她更多的机会嫌弃我笨手笨脚。她总觉得我应该早就什么都会，像她一样……她十岁就开始给家里做饭了。我不能说那些饭菜不好吃，也不能吃得太少，否则就是对她的嫌弃。“辛辛苦苦给她做的饭，吃两口就走了……”她会在我背后嚷嚷。“我伺候她都不行，还指望她能伺候我？养了这么个孩子我觉得丢人，我没指望过要她一分钱。”而我没指望过拒绝。

    　　她会在和我视频的时候落下泪来，说实在太想念我。

    　　我把这些事情都讲给陈平安听了。她还是坐在自己的桌前，做那些永远也做不完的文献梳理。左手边摊开了好几本书，空白处用铅笔写满了批注。

    　　我盯着她的背影看了一会儿，才用“其实我和父母的关系一直挺不健康”来开场，非常拙劣的开场。陈平安转过身子来看我，像游客看被困在动物园里的动物。

    　　我早就已经变得正常了。至少没再有什么小心翼翼的、无法克制的行为。

    　　初中的时候，每次上床睡觉前我都要把拖鞋摆成一定角度。父母觉得我关灯很磨蹭，催促过几次。后来有一天，我正在摆弄的时候，发现父亲站在门口。我蹲在地上，用手指小心翼翼地让这双鞋变换摆放的位置。

    　　父亲盯着我。我不知道他目光中有些什么。他走过来，故意朝那双拖鞋踢了一下。千钧系于一发，那根头发断掉了。他关上了灯。可这双拖鞋不能就这么放在地上，我把它们拿起来，塞进被子里。早晨去洗漱的时候，牙刷摆放的角度也变化了，和昨晚不一样。就好像一具被人摆成古怪角度的尸体，它的骨骼肯定已经断掉。昨晚我特意把漱口杯摆在不容易被碰到的地方。

    　　“你在那儿做什么？”父亲问。母亲沉默地忙碌着早餐，她很明白父亲究竟在问什么。我在与我的强迫症和平共处。而他们会一次次提起这件事，会让我承认自己有精神病……然后以这个病症为理由，接管我的整个人生。因为我会是病态的，错误的，并且永远是病态的，错误的。如果不承认就得不到治疗。如果不承认，就得不到救赎。

    　　“刷牙。”我慢慢拿起牙刷，把它塞进嘴里。

    　　那段时间我常常睡不着觉。

    　　我开着灯整宿整宿地看书。装作是在看书学习，其实什么都看。看笑话选集，歇后语大全，中药偏方集锦。我看家中所有印着字的东西，乃至洗发水背后的产品说明。就好像这是一场漫长的准备，有劫难等在未来，而我毫无办法，只能尽可能地，徒劳无益地，通过大量而丰富的阅读来做准备，试图从任何琐碎信息里找到关于末日的线索。

    　　陈平安的初中生活不是这样。她所在的那所外国语学校要求严格，从初中就开始住校。图书馆有整整四层楼，负责选购书籍的老师是常青藤硕士。她的两个室友曾经一熄灯就躲到同一张床上，发出窸窣声响，像是皮肤之间在互相摩擦。而她那时候就准备好了耳塞和眼罩，每天很早就睡下，很早就起床，捧着复读机去天台读英语。

    　　陈平安至今还会早起。有过那么几次，她还买了早餐放在我桌上，虽然我常常要在中午才醒来。我猜她会感到忧虑。但无论如何，至少我坚持去上了周五傍晚的那节课。六十多岁的老教授须发皆白，一板一眼地给我们讲解童话。他用一辈子来研究那些外国童话。

    　　出门前我对陈平安说，天空是湛蓝的，一切都很好。

    　　前些日子下的雪已经融化了，“红尘苦海”成了具象化的词语，人们并非在前行，而是在渡越。雪化了又结冰，路上就很滑，我小心翼翼停好车，踩在潮湿的雪花上，觉得自己应该跪下，或者躺下，应该尽可能多地浸透在冷水里，因为寒冷会让人清醒。让人想起《皇帝的新衣》，匹诺曹，或者类似的童话。他们的鼻子应该变长，他们在说谎。

    　　我也在说谎。

    　　五

    　　在那个十二月中旬的晚上，人们成群结队地去cao场上看双子座流星。

    　　幸或不幸，又赶上了超级月亮，月朗星稀。但还是看得到流星，证据是那些间或传来的欢呼声。那些声音很模糊，一切都很模糊，像是站在湖底仰望到的太阳。

    　　我在楼顶上坐了很久。我的书包里有一把刀，有几盒不同种类的药。不需要认真查过药剂学资料，只要尽可能多尽可能杂地服药，死亡的概率应该也不会太小。

    　　也就是说，今天晚上我和三种死亡的方式一起坐了很久。

    　　无数种可能性凝聚在我周围，就像我坐着的这个水泥台阶一样坚硬，冰凉，而真实。无数种未来凝固在我周围，它们都在等待着。而我不去选择，我像是被藏匿起来的尸体一样，被困在水泥里，束手无策。

    　　毕达哥拉斯说死亡是灵魂的暂时解脱，德谟克利特说它是自然的必然性。蒙太涅宣称预谋死亡即预谋自由，向死而生是人的自由原则。塞涅卡说它是我们走向新生的台阶。黑格尔说它就是爱本身。海德格尔说只有它才能把“此在”之“此”带到明处。霍布斯说“死亡”是首要的、最大的、至高无上的邪恶。

    　　死亡是生命的绝对他者。萨特说，他人即地狱。